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  • LA HISTORIA DE VERTELLIS: A las parejas les resulta cada vez más difícil pasar tiempo de calidad juntos. El trabajo, los niños, las tareas domésticas, las obligaciones sociales y nuestros teléfonos ocupan todo nuestro tiempo. ¡Vertellis quiere cambiar esta tendencia! Creemos que dedicar tiempo a desconectar de la tecnología es cada vez más importante y es por eso que nosotros, como Cupidos de pleno derecho, centramos nuestra atención en el AMOR con la Edición Vertellis Especial Parejas.
  • CÓMO ES EL JUEGO: El juego tiene 46 preguntas diferentes divididas en tres categorías: Ronda 1: "Juntos o solos"; Ronda 2: "Sueños y planes"; Ronda 3: "Hábitos y logros". De esta manera, hablaréis de vuestras necesidades como individuos y como pareja y haréis planes para el próximo año de una manera divertida y lúdica. Nada demuestra un "Te quiero" más que un regalo romántico diseñado para conectar más profundamente y aumentar la complicidad con tu pareja.
  • EL OBJETIVO: pasar tiempo de calidad juntos, hablar sobre lo que ha sucedido en los últimos 12 meses y hacer planes divertidos para el futuro. Os sentiréis más conectados, lo cual es una base excelente para una relación increíble. Ya sea un regalo de San Valentín para él, un regalo romántico para ella, un regalo de boda inusual o un regalo de aniversario, Vertellis seguramente os brindará inspiración, alegría y una mayor intimidad.
  • CÓMO JUGAR: Puedes jugar todo el juego en un solo día, pero nuestros fans juegan de diversas formas. Por ejemplo, respondiendo durante una cena un par de cartas de alguna de las categorías. Otras parejas viajan con este juego y hacen que los viajes largos en coche sean más divertidos. Es tu juego, así que no dudes en jugar de la forma que más te convenga.
  • CUÁNDO COMPRAR: jugar a este juego no significa que algo vaya mal en tu pareja. En cambio, te inspira a pensar en cosas nuevas para tu relación y es una excelente herramienta para hablar de temas importantes en la pareja. Si quieres conectar aún más con tu ser querido, entonces esto es para ti. Este juego está dirigido a parejas que han estado juntas durante al menos un par de meses. A menudo se utiliza como regalo de boda o por San Valentín.

Estos 5 tipos de argumentos acabarán con tu relación

Básicamente, se trata de un cambio en el comportamiento comunicativo. «Muchas parejas no se hablan abiertamente entre sí, no se escuchan y no expresan sus expectativas de manera comprensible», dice el profesor Hahlweg. Un enunciado cotidiano como «El bote de basura está lleno» puede convertirse en una prueba de estrés. Este malentendido puede dar lugar a una gran discusión. Me parece impensable que las personas que viven juntas nunca discutan. Algunas de estas parejas han hecho un pacto interno. Entiendes que las discusiones persistentes pueden alcanzar proporciones que pongan en peligro una relación.

Las críticas en forma de sus mensajes rápidamente hacen que la disputa sea destructiva. Porque frases como «siempre eres tan moralista» son un ataque directo que deja poco margen de maniobra. En los pares de control, sin embargo, el comportamiento no verbal había cambiado significativamente durante el mismo período.

Al entrar en un conflicto, piense de forma pragmática en lugar de emocional. La comunicación no violenta según Marshall Rosenberg ofrece enfoques útiles. El objetivo es crear una conexión comunicativa con los demás.

Cuando la calidad de la discusión cambia y aumentan los insultos y las lesiones mutuas, a más tardar la pareja debe reconocer estas señales y tomarlas en serio. En un momento determinado, las lesiones ya no pueden sanar correctamente. La pareja debe preguntarse qué está mal en la relación y buscar ayuda. Durante una sesión de pareja, la pareja tiene la oportunidad de hablar sobre la situación de la relación y superar las dificultades con apoyo. En los delfines nariz de botella, tanto las hembras como los machos muestran un comportamiento homosexual.

Como ya escribí anteriormente, hay cosas que, por supuesto, no pueden resolverse tan fácil y pacíficamente. Si lo desea, puede pensar en ello con anticipación y sugerir lo que podría cambiar en el futuro. Sin embargo, es importante que permanezca abierto y que su pareja pueda opinar. Entonces, si a él o ella no le gusta algo de tu idea, sigan buscando juntos. Pero no quieres discutir porque no tienes nada mejor que hacer en este momento, ¿verdad?

Discutir sobre pequeñas cosas de vez en cuando es parte de las relaciones cotidianas. Se ve diferente con parejas que siempre buscan puntos de ataque para reprochar a su pareja. A veces, solo uno de los dos socios es el argumento, a veces el ataque proviene de ambos alternativamente. Por supuesto, la solución no puede ser comerse todo sin una palabra y gruñir por dentro. A la larga, esto solo nos lleva a retirarnos de nuestra relación. Y en algún momento acabará en brazos de un simpático compañero de trabajo.

Los temas sobre los que discuten las parejas insatisfechas y felices son aproximadamente los mismos. Sin embargo, las personas insatisfechas generalmente tienen más probabilidades de tener conflictos. Conducen conflictos que no se pueden poner fin y que se reorientan constantemente. Si bien los conflictos en curso apenas juegan un papel entre las parejas satisfechas, son mucho más comunes entre las parejas insatisfechas. Las parejas que lavan los platos juntas tienen un vínculo más estrecho, lo que conduce a una mayor satisfacción y más sexo.

Terapeuta de parejas revela: ¿los hombres se enamoran de manera diferente a las mujeres?

En un sentido positivo, experimentas los conflictos como una oportunidad para cambiar algo para mejor. Sin embargo, en un sentido negativo, esto a menudo hace que su pareja obtenga lo mejor de usted. Es muy posible que su pareja incluso lo admire por esto, porque es más probable que defienda la armonía, porque los opuestos se atraen entre sí. Tenga cuidado de no parecer agresivo, discutidor o egoísta.

Y luego está la idea de tener que soportar algo una y otra vez en las relaciones cotidianas. “No es un calcetín lo que deja el otro. Entonces ves de inmediato los mil calcetines frente a ti que el otro dejará durante los próximos años ”, explica Wilchfort. Mi socio y yo también hemos intentado en interminables discusiones convencer al otro de nuestras respectivas, a nuestra discreción, puntos de vista mucho más significativos. La discusión con la pareja es necesaria, pero «la forma en que discutimos es crucial», dice la psicóloga y psicoterapeuta Helga Odendahl.

La atención se centra en un enfoque empático el uno hacia el otro. Las preocupaciones y sentimientos de todos los involucrados son igualmente considerados e incluidos, al igual que sus necesidades y motivaciones.

Este programa es tan antiguo que no pasa por la mente. Básicamente, tenemos que decidir constantemente si tiene sentido hablar sobre nuestro enojo, con el riesgo de que las cosas se intensifiquen. Mientras nos sintamos íntimos unos con otros, las pequeñas cosas tienden a ser pequeñas cosas que aceptamos con benevolencia. Pero también puede suceder que la rabia arruine el buen humor como una tormenta en un concierto al aire libre. Experimentamos la verdad incontrovertible de la relación de que nunca son los eventos mismos los que nos perturban, sino que siempre es la visión que tenemos de estos eventos.

Consejo tres: tenga una conversación en lugar de discutir

No le gustan las discusiones, pero tampoco las evita. Es posible que a veces tengas que reafirmarte en contra de tu pareja porque simplemente no quieres discutir con la persona que amas. Al mismo tiempo, sin embargo, es consciente de que no es buena idea no participar porque los problemas no desaparecen, sino que se agrandan y crecen. «En las asociaciones, los patrones que hemos aprendido de y con nuestros padres se reviven», dice Odendahl. De niños, miramos muy de cerca cómo funcionan las relaciones desde los adultos. Por ejemplo, aquellos que no han aprendido de sus padres a hablar abiertamente sobre sus necesidades se enfrentan inicialmente a un problema en la asociación. «La terapia de pareja puede ser muy útil aquí», dice el psicólogo.

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Miraban hacia otro lado más a menudo, hablaban más a menudo con voces sarcásticas y acusadoras o hacían gestos despectivos. Un par de investigadores atribuyen esto al hecho de que los afectados suelen intervenir demasiado tarde. Sería mejor hacer algo preventivo para la buena convivencia y no esperar a que surjan crisis graves que ya no se pueden manejar. No fue hasta once años después que estos datos se unieron a través de renovadas conversaciones con las parejas involucradas. Descubrió que alrededor de un tercio estaban separados o divorciados. La discusión no siempre se puede prevenir, de repente está ahí. A menudo, es el último bit que falta lo que desencadena una discusión con la pareja.

A menudo fallamos debido a la idea de que el socio funciona de manera diferente a nosotros, dice Thiel. Porque interfiere con nuestra idea del amor ideal.

Evitar discusiones en una relación

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Autoflagelación posiblemente inapropiada, porque detrás de la fachada Bullerbü se esconde la frustración tácita. Siempre trate de ponerse en el lugar de su contraparte.

Un pequeño curso de amor, alegría y prosperidad

Las dos mujeres se encargan juntas del óvulo fertilizado y del polluelo. Estas conversaciones son particularmente inútiles cuando se trata de conflictos que no se pueden resolver pero que son una cuestión de carácter. «Todos creen que tienen razón. Por eso queremos que el otro haga las cosas como nosotros». Sí existen, estas parejas de libros de imágenes que nunca se destrozan entre sí. Lo que nos sugiere que la vida en una relación es en realidad un juego de niños, cuyas reglas lamentablemente no hemos entendido.

Siempre discutiendo – Sublime Amor Pastor Andrés Spyker

En los estudios, el ocho por ciento de los machos de las ovejas domésticas eligió otro macho como pareja, a pesar de que había suficientes hembras fértiles disponibles. Los científicos examinaron el cerebro de estas ovejas y encontraron una estructura cerebral diferente a la de sus congéneres heterosexuales. “A menudo me siento abandonado por ti”, por otro lado, puede tener un efecto completamente diferente porque la crítica no está formulada como un hecho irrefutable. Sin embargo, con mi furiosa respuesta a la acusación, estoy cometiendo el siguiente error. «Cualquiera que tenga miedo de una tendencia no puede tener una conversación sensata y educada», dice Thiel. La mejor forma de hacerlo es dar un paseo enérgico al aire libre.

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